MEGAVERA PARTY at Brasil terror samba

"vamos comer-te vivo"

Câmara 1 ... CARAS

ou Câmara 2 ... LUX ?

...um dilema !

"sai prá lá! que eu hoji trouxi os meusolho do mau olhado"

"somos tãaao giráhssss"

"sei lá"

Adivinhem quem entra nos INSTANTÂNEOS?

É só ler a ficha técnica

Blinded by the light

Como diz um amigo meu
"lá estás tu a arranjar confusão nos transportes públicos"
Por acaso só reviro os olhos e faço má cara quando invadem o meu espaço privado.
As confusões vêm sempre bater à minha porta e nem por isso, armo barraco.

Hoje, pela hora de maior calor
estava a tentar chegar ao trabalho o mais rápido possível.
No autocarro, estando para sair na paragem a seguir ao Cais do Sodré,
toquei o botão de STOP logo depois deste sair desta paragem.

Vagaroso lá foi ele e a uns quarteirões de distância,
levantei-me e fui para a porta.

Como costumo viajar em autocarros compridos, tenho o cuidado
de verificar se a luz de STOP da secção onde vou, está acesa.

Sempre a arrastar-se ao longo da paragem, o tipo não só
não chegou a imobilizar o veículo como ignorando a minha luz vermelha de STOP
continuou em marcha para o Terreiro do Paço - que ainda fica a um grande esticão do Chiado

Como tinha a certeza que aquela era uma paragem daquele autocarro, que tinha tocado a tempo e horas e a luz de STOP continuava a piscar...fui até ao motorista e fiz-me de loura:
Por acaso aquela não era uma paragem? perguntei com muito pouca dose de sarcasmo.

o tipo inspira com um ar de relaxado de quem lhe apetece estra na praia e beber umas imperiais, em vez de andar com o sol escaldante a torrar o miolo e responde:
"sim é uma paragem, mas eu olhei para a campainha e não estava acesa"

Se há coisa que não admito é fazerem-me de parva.
Até concordo com aquele erro clássico, que origina grande troca de injúrias, quando alguém já carrega no botão STOP em cima da paragem e o condutor não abre.
Eu respeito o facto de não poderem deixar entrar e sair passageiros fora das paragens, por isso, mesmo que me custe, nem sinalizo que gostaria de entrar depois do autocarro arrancar, mesmo que tenha andadoo só 2 metros,agora ...

o senhor podia simplesmente dizer que se tinha distraido ou que não viu, mas mentir descaradamente...

"tem piada, que eu carreguei no botão, logo que saímos do Cais do Sodré"
olho para cima
"e a luz, que eu não mexi mais, continua a piscar, mas tá bem, muito obrigado"

o tipo, nem piou, prova de reconhecimento que a mentira não colou e deixou-me sair.

Ó meu amigo, que hoje, conduzia um 706 no sentido Terreiro do Paço, às 14.30h:

Se não vê as luzinhas no painel, por estar de óculos escuros
então, meu senhor, não conduza de óculos

that´s where i'll be

FAÇAM AS VOSSAS APOSTAS

Continuo deveras preocupada com os acontecimentos mundiais.
Dou por mim a perder o sono devido às negras núvens
que ensombram o céu estrelado, musical.

Entre multas fiscais, corrida ao balcão da repartição de finanças
que apesar de ser da minha zona, fugiu para bem longe da minha área de residência,
abro o jornal descartável, para constatar a notícia internacional de maior relevo de hoje:

Amy não está tuberculosa ...afinal tem um efisema.

Esqueço os meus próprios problemas por um segundo
e reflito sobre o drama da Miss Crackhouse:

"Porra, como é que vou fumar umas chinesas e umas brocas, sem pulmão?"

Bom, deve ser sério...afinal está na rádio e até no telejornal.

Realmente uma preocupação mundial

Aí começa a melhor parte.

Não é de hoje que circulam as apostas de quanto tempo ainda a Srª vai resistir
com o seu padrão de vida (pré-hospitalização) e depois de um e-mail preocupado
da minha amiga, iniciámos as previsões.

ela é simples e brutal: diz que não dura muito.

Eu tenho uma visão mais romãntica:

eu aposto em q a gaija faz uma cura,
mas vai passar o resto da vida com recaídas psicotrópicas

pau torto, jamais se endireita

no máximo, um dia, sai de casa às 3 da manhã.
em robe mini, cuecas e soutien, para comprar tabaco na loja
dos chamuças - aberta a noite inteira - do outro lado da rua, em Earls Court.

Como leva o ninho de ratos mais desgadelhado que o normal
e com os ratos que criou com o Pete Doherty,
com a makeup duas noites antes, ainda colocada e borrada ao máximo,

um taxista, meio tocado com uma pint,
apanha um cagaço, ao virar a esquina ,
e por vias das dúvidas ,
resolve mandar o taxi para cima dela.



não vá o diabo tecê-las e
ser uma coisa do demo.

f@ck me senseless

Um dos problemas sociais que, normalmente pensamos
nunca nos vir afectar,
até ao dia, em que alguém que te é próximo
incita um culto religioso, em relação à tua pessoa.



Cada dia, torna-se mais preocupante.
Se antes não tinha receio de cair nas garras de um
Saibaba ou um Socho Azahara
Hoje, receio a reunião de Tupperware que se esconde em cada esquina



Tal qual testemunhas de Jeová,
que parecem crescer em número exponencial
- e que fique bem claro, que eu acredito na liberdade de expressão e religiosa -

o meu problema não é no que acreditam,
mas no que nos querem forçar a acreditar

Ora, quando eu, expressamente,
sempre desacreditei um produto,
sempre me recusei a participar na sua divulgação,
como é que chegamos ao ponto em que alguém me diz:

ah sabem, dei os vossos nomes à Srª da Bimbi

Lembra-me o filme "A Invasão"
- o mundo inteiro a ser tomado e substituido por clonagens alienígenas,
todos num só pensamento, num só propósito, sem emoções.

ora, sendo um propósito ou um incentivo, acompanhando ou não por um brinde para quem consegue mais "amigos"...o meu parecer é o mesmo:

epá...EU NÃO QUERO FAZER PARTE DESSE CULTO!!

Gostava que, pelo menos, respeitassem o meu desejo.
NÃO QUERO!
Não estou interessada nesse fabuloso mito, que faz tudo.
Não quero gente estranha na minha casa, a cozinhar para mim.

Se não querer um pote eléctrico que, supostamente,
torna obsoleto o ritual ancestral que é cozinhar,
faz de mim, uma mulher das cavernas,
então viva o Mesolítico.

Respeito
é tudo o que peço

já me bastam as empresas que supostamente deviam ser confiáveis
e que vendem as bases de dados à licitação mais alta

Se eu quiser, vou comprar,
não preciso que me incomodem em casa
para me vender produtos que nem me fazem falta

É o que eu digo,
a Bimbi é a seita do século XXI,

e está tudo sempre relacionado com comida
é o Choco, é o Baba de camelo e o Tupperware

Daqui a nada , quando passar o próximo cometa
ou se der um alinhamento cósmico,
ainda cometem todos suicídio em massa,
enfiando a cabeça dentro da Bimbi.



até levita

Breakfast at Tiffany's

A TRADIÇÃO DO 12

A tradição não é a dos demais.

A tradição é :

Jantar na tasca dos príncepes anões, com duas brancas de neve
Fugir da Amy WineHouse e do seu ninho de ratos em miniatura
É torcer o nariz aos sorrisos e piscadelas do cabanaboy
Trocar impressões arquitectónicas com uns A-ha acidentais
Comer croissant quente de chocolate à beira da estrada,
Submergir na massa humana que comanda a vontade e o sentido da direcção
E nela perder a identidade e a noção de onde começa e acaba o nosso corpo
É trocar juízo com desconhecidos que oferecem imperiais
É a caipirinha como o santo graal para as dores de cabeça crónicas

é quando te questionas :
"Porque é que ano, após ano, continuo a voltar à mesma situação?"
Como o ser espremido pelas paredes uterinas da Bica,
ser excretado, com grande alívio, para pequenas bolsas de ar, em constante mutação,
através do canal vaginal sobrelotado, de arraiais,
até a um demorado e penoso nascimento num dos extremos.

Enquanto o tempo passa e tu não sais do mesmo sítio
e quando um desconhecido te acaricia o cabelo
tal como um boneco de voodoo, a ser espetado por alfinetes nas costas
Enquanto, de súbito, a branca de neve é roubada para dançar.

E ao som de Tony Carreira rasgado pelo meddley Jamaicano
reconhecer os gritos roucos que me chamam, por entre a multidão
"Ruby Ruby Ruby Rubey"
Entre um Pacino que não volto a encontrar,
Entre todas as caras conhecidas
Idealizamos o trailer de "Um sofá em Barcelona" com um Johnny Depp
e a branca de neve rouba a sangria ao amigo do amigo que nem conhece
enquanto canto "I have Green eyes and 2 glass eyes".


e de repente
o nada

apenas, as 1001 perguntas sobre história
nas vozes arrastadas de cana rachada
encharcadas em alcool
que nunca quis saber

e para o não, ainda não aprendi

PIECES OF ME

GOOGLE ME ON EARTH

THE LOVE NEST

Pão nosso de cada 2 dias por mês

e sai o....13...13

yeah, I'm a bitch

...whatever

Let's drink to it

o outro lado de uma invasão de palco

"The audience were given a taste of what we've been concocting in our musical laboratory and one member was so excited he gave me a hefty bruise on my arm after a bizarre, onstage rugby tackle. Where were security, eh? A big shout-out to Gav and Alex, our faithful roadies, who escorted my new best mate from the stage."

Paul Smith - Maximo Park

HOJE SO(R)RIO

porque:

Vem aí o calor
A minha amiga faz anos,
Os meus amigos vivem em pecado

Mais?